"as vacas mansas são aquelas que pulam a cerca."


26.11.08

horas e horas


horas e horas conversando e chegamos a conclusão nenhuma. pelo menos não está mais nas minhas mãos.

agora é esperar e ver o que acontece.
um mês que terminou. e nem tá funcionando esse lance de relacionamento aberto. sei que no fim ñao vai dar em nada, vou desencanar total e continuar a vida bebendo e fumando, porque é isso que eu faço.



- eu nem deveria parar de ser pessimista.

cowy; às: 5:42 AM; [+] comentaram:


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20.11.08

madrugada, cigarros e blogs


me deu uma vergonhazinha do meu blog. é tanta coisa mal escrita, tanto erro de português e tantas idéias idiotas da época que eu era adolescente e os blogs eram um boom...

na época o objeto de adoração de todas as blogueirinhas idiotas e supérfulas que tinham a minha idade era um template by marina. desconheço se ainda existe, mas eu tinha orgulho de fazer o meu template na raça, sem muitas cores e firulas piscantes. tudo feito no bloco de notas com o mais puro html, sem nenhum programinha para ajudar. me orgulhava disso e ainda me orgulho de nunca ter usado um template by marina. sempre ter feito tudo na raça.

conceitos vão e vem, idéias também. esse pedaço de internet fala tanto da minha história, do meu passado, que o simples ato de apagá-lo tiraria da minha memória tudo que eu vivi desde aquela época. e o pior é que não é frescurite de quem gosta do passado, é coisa de gente sem memória mesmo. se eu não tiver nada pra me lembrar do que eu já fiz, de como eu pensava, as coisas passam a inexistir no meu cérebro. já passei por tantas fases... a fase idiota que só postava coisas escrotas e sem conteúdo, a fase "mamãe cresci e só faço dissertação", a fase "mamãe quero ser machado", a fase "mamãe sou ativista", a fase "esqueci do meu blog, não sou mais loser e tenho vida fora da internet"... tenho blog desde os 14 anos. imagina quanta coisa que existe aqui e existiu antes em outros hospedadores de blogs. quanta coisa inútil e supérfula, mas que, pra mim, fazia todo o sentido do mundo na época.

o que é mais engraçado (ou deprimente, dependendo do ponto de vista), é que a idiotinha que começou esse blog em 2003, essa mesmo que se achava crescida para a idade e inteligentíssima não mudou nem um quark. "cresci", hoje bebo bebida boa e cara, fumo cigarro light de maço (para não engordar e por ser mais barato e maior) e tenho um emprego respeitável que não paga tão mal assim. realizei todas as coisas que eu quis realizar na minha adolescência. mas nunca subi de nível, jamais me tornei quem eu queria me tornar, nunca consegui a proeza.

classe c. sempre. passei minha adolescência toda tentando virar classe b ou conseguir alguém classe b. objeto de desejo palpável, admiração real, inteligência, estilo, tudo. mas ao alcance de mortais como eu.

nunca consegui. e hoje me pego com a mesma sensação classe c. fazia tempo que não a sentia. é um tipo de rejeição, de desapontamento e de um sentimento de que você é inadequado. todos juntos.

analisando mais a fundo, sempre tive o mesmo desejo. em todas as coisas que eu fiz está estampado com letras garrafais e vermelhas o desespero de me tornar classe b.

acho que vou ser classe c para sempre.

cowy; às: 5:10 AM; [+] comentaram:


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16.11.08

tá, vai...


catalizador de fossa funcionou muito bem.

relacionamento aberto que antes costumava ser exclusivo. não sei se isso vai funcionar e estou pouco me importando, pra falar a verdade.

planos com amigos bêbados são o máximo. vou virar gente grande.

cowy; às: 10:25 PM; [+] comentaram:


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4.11.08

errei na conta


não foram duas semanas. foram quase oito meses. mas nem é a pessoa da minha vida. e nem estou mais triste.

se alguém precisar de um catalizador de fossa, me avise, desenvolvi um muito bom.

cowy; às: 1:12 AM; [+] comentaram:


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10.10.08

períodos


de dois em dois meses o mundo cai. é incrível isso.





- que bosta.

cowy; às: 10:53 PM; [+] comentaram:


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13.8.08

saber...


saber que vai terminar em breve não ajuda em nada.
perceber que a cada dia eu também gosto menos também não ajuda em nada.
fingir indiferença talvez seja pior do que ficar desesperada a cada vez que você tem uma crise.
perceber a sua frieza ajuda a gostar menos.
perceber que você não me quer mais pra sempre não fere meu ego, e isso é algo sem precedentes.
não saber o que mudou me confunde cada vez que você fala que mudou.
saber que você já fez coisas que a gente combinou de não fazer não alterou o que eu sinto por você, dá raivinha as vezes, mas acho que nem passa disso.
o que me consola é saber que eu to tentando de tudo.
e o que me fode é saber que não importa o que eu tente, não vai funcionar.
foi legal descobrir como é. mesmo que por pouco tempo.
foi legal ver como eu reajo em situações que eu nunca tinha vivido. foi você quem me proporcionou isso.
o problema é que agora eu não sei mais se eu queria ter vivido isso ou não. eu também não sei mais se eu vou gostar pra sempre.
não sei se eu estou por vias de desistir, se eu estou desistindo ou se eu já desisti.


queria não saber tanto e ao mesmo tempo saber mais.

cowy; às: 1:17 AM; [+] comentaram:


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8.8.08

mas é uma merda



tpm é uma merda. juro que é.


- só pra saber, o fim não chegou e se distanciou. esperamos que fique assim por um bom tempo.

cowy; às: 2:49 AM; [+] comentaram:


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1.8.08

caralho!


o que?
é impressão minha ou tá chegando muito rápido?
não é impressão não.
e agora, o que você vai fazer?
eu? vou ficar na cama o dia inteiro. mas eu não posso. merda.

cowy; às: 1:08 PM; [+] comentaram:


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30.7.08

- ei, ei!


- sim?
- o que é aquilo lá longe?
- aquilo o que?
- aquele negócio bem pequeninho. o que é?
- ahhh, o negócio pequenininho? parece com o fim, não parece?
- puta, parece mesmo. então quer dizer que eu to vendo o fim se aproximando?
- parece que sim. você tá bem com isso?
- não.

cowy; às: 10:15 PM; [+] comentaram:


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2.7.08

ganhou de todas


quatro meses. o tempo voa. e ela superou todas. e continua superando.





- tenho medo de quem me faz mudar de concepções e ideais.

cowy; às: 12:21 AM; [+] comentaram:


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